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j ai horreur sur fin de partie.... au revoir sur fin de partie.... je ne comprends pas bien mais je veux bien la sur fin de partie.... .. j'ai été aussi sans connection pendant sur fin de partie.... moi moi moi !!! je veux l'adresse !!! sur fin de partie.... ecrit en dernier copinage.... fin de partie.... 1019.se taire. 1018.des lieux que j'aime. 1017.le vent qui souffle. 1016.comme si je devais mourir demain. 1015.n'avoir envie de rien. 1014.je pleure un amour. 1013.brisures. 1012.certaines peurs. 1011.un état du monde. 1010.une ligne bleue. 1009.attendre. 1008.une si grande fatigue. 1007."pause" samedi 1 septembre 2007 copinage.... posté par olivier o à 00:01 - africa/antilles - permalien [ # ] samedi 23 juin 2007 fin de partie.... ici, c'est fini. ailleurs, ca peut (mais c'est pas vraiment encore sûr) recommencer. que celles et ceux qui ne m'ont pas oublié suivent ce chemin. un autre chemin. j'ai mis très brièvement en ligne la nouvelle adresse internet d'un nouveau carnet où je vais tenter de faire rebattre mon coeur. cette adresse est restée une seule journée : pour celles et ceux que cela intéresse, il suffit de m'adresser un courriel ; je me ferai un plaisir de la leur communiquer. olivier. posté par olivier o à 14:34 - vivre quelque part - permalien [ # ] jeudi 21 juin 2007 1019.se taire. pas de connexion - stop - pas envie d'écrire - se taire - stop. posté par olivier o à 17:18 - vivre quelque part - permalien [ # ] mardi 19 juin 2007 1018.des lieux que j'aime. les cévennes (ici un lac et le mont aigoual dans le fond). posté par olivier o à 00:01 - vivre quelque part - permalien [ # ] dimanche 17 juin 2007 1017.le vent qui souffle. cette photo montre une tombe d'enfants dans un cimetière de prague. que l'auteur m'excuse, mais je suis incapable de me rappeler où j'ai pu la récupérer. je le disais avant hier mes écrits ne sont pas d'une gaieté folle en ce moment, certains commentateurs ou commentatrices l'ont d'ailleurs confirmé. mais comme je l'écrivai aussi, je ne vais pas enfiler le masque de la bonne humeur, du sourire jusqu'aux oreilles. on porte assez de masques comme ça. on joue assez de rôles à longueur de temps. il y a assez de faux semblants. personne n'est obligé de venir sur ce carnet, personne n'y est obligé de laisser un commentaire. celles et ceux qui impriment leurs traces ici le font de leur plein gré, parce qu'ils le veulent. et ca me fait toujours plaisir. j'ai toujours écrit ici ce que je ressentais, mes révoltes et mes indignations ; mes joies (certaines), mes chagrins (certains), mes incohérences (toutes). mon existence prend une autre tournure, une autre route. guidée par un simple mot : essentiel. je n'emporterai dans mes bagages que l'essentiel, que ce qui a compté et ce qui compte. rien d'autre. il n'y a aucun ordre, aucun classement : la littérature, mes livres, tous les livres que je pourrai ; ce métier que j'ai aimé passionnément et dont on m'a privé, la femme que j'ai toujours aimé parce qu'elle est un fleuve qui coule en même temps que mon sang ; mon fils parce qu'il est ce que j'ai pu faire de mieux, quelques disques de jazz et certaines chansons qui ne me quittent pas, le souvenir de mes amis qui ont fait ce qu'ils ont pu. le reste n'est qu'illusion, le reste n'est que superflu. avoir tort, avoir raison.... quelle importance. les choses sont ce qu'elles sont, ce qu'ont a fait d'elles ou ce que l'on a laissé faire d'elles. avoir une grosse gomme, tout effacer, recommencer. mais j'ai recommencé tant de fois que mes forces m'ont abandonné, mes yeux sont fatigués, mon coeur est usé, mes jambes ne veulent plus avancer on dirait. j'ai du me tromper sur la vie quelque part, ou alors j'ai fait un pari sur elle que j'ai lamentablement perdu ; je me suis lancé sans doute trop de défis, je suis trop différent , trop anti-conformiste (et en plus sans le vouloir), trop tout finalement. il n'y a que le silence qui traduit ce que je ressens. des moments suspendus, comme maintenant, où l'écriture me prend comme une rage, une fièvre qui monte en moi ; une forte puissance qui m'accapare, s'emparant de moi en dévastant tout. ecrire, encore, toujours ; encore plus. dire. descendre plus profond, extirper la masse noire, la regarder en face, lui dire que je ne suis pas dupe. (photo personnelle du bas : boulevard haussman, un soir de décembre 2006, paris) posté par olivier o à 10:00 - vivre quelque part - permalien [ # ] samedi 16 juin 2007 1016.comme si je devais mourir demain. la pluie, les orages, une certaine fraîcheur ne quittent plus la capitale depuis plusieurs jours. un peu comme moi je ne la quitte plus, mais depuis plusieurs mois. je regarde paris sans plus le supporter, souvent. après la pluie le beau temps. la lumière au bout du tunnel. ca ira mieux demain. autant de phrases creuses que l'on entend depuis l'enfance, autant de mots mis bout à bout et qui ne veulent pas dire grand chose, sorte de méthode coué du pauvre, du très pauvre. je ne sais pas pourquoi mais je me suis rappellé ce matin de la première fois où j'ai fumé : je devais avoir dix huit ans, peut être dix neuf, c'était dans les toilettes d'un camping sans étoiles près du pont du gard, ce fameux aqueduc qui amenait l'eau à la ville de nemausus, c'est à dire nîmes. et là maintenant, je bois un café dans un verre ; je regarde la pluie qui tombe à travers le vent et quelques rayons de soleil. j'ai froid. une femme boit un café en lisant le journal, un homme semble triste devant son demi au comptoir, le serveur balaie la salle et le barman fume une cigarette en regardant dans le vide. etranges temps. il y a le deuxième tour des législatives. il y a ces gens qu'on déplace en les apppelant "les premiers réfugiés climatiques". il y a tout ce désordre, ces cris, ce sang qui coule, cette haine, ces éclairs. je ne sais pas si l'humanité va à la catastrophe ou pas. le paléontologue yves coppens à qui on posait un jour la question répondit qu'il avait foi en l'humanité parce qu'elle avait toujours su avoir un sursaut. certes. tout dépend du moment du sursaut, et là on a tout de même la nette impression qu'il est trop tard, de peu mais trop tard. il y a

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